ぼーーーっと。

子どもが5ヶ月を過ぎたので、
そろそろ規則正しい生活リズムを作ろうかと、
朝昼のお昼寝時間を決めた。

決めた時間にベッドに寝かせておく。
寝ても寝なくても、そのまま置いておく。
泣いたら、数分置きに様子見に行くけど、
そのまま置いておく。
（これには、ちゃんとしたねんねトレーニングが
必要なんだけど、その話はまたの機会に）

そうすると、朝１時間、昼２時間
決まった時間に自分の時間ができる。
それが、思った以上に、いい。

ごはんゆっくり食べたり、
PCに向かったり。
でも、一番のお気に入りは
お茶を飲みながらぼーーーーっとすること。

手帳をぽーーっと見ながら
今月の予定を確認したり、
あれしたいこれしたい、と思いをめぐらせたり、
ひたすらぼーーーーーっと。

ちょうど、仕事の合間にカフェでぼーーーっと
してるような感じ。
脳みそが休まるし、
思考が深まるし、
心もゆったりして、
すごく安定する。

働いていた時と違って、それほど時間に追われて
生活しているわけではないけれど、
「何もしない時間」
を意図的に作ることで、結構救われてるかも。

お昼寝時間の活用法

ベビがお昼寝に入ると、

なぜか、そわそわ。

この間にいろいろしなきゃー、とか、

ええと何からしようか、とか

意味もなく焦ってみたり。

30分ほどで起きるかな、と思っていたら

２時間も寝られて、

ああ、こんなに寝るんなら、

もっと時間のかかるあれやっときゃ良かった

と、負けた気分になったり。

そんなにやりたいことが溜まってるわけではないのだけど、

ベビ相手しつつの細切れじゃなくて、

じっくりゆっくり取り組みたいこともそれなりにあって。

家事なんかは、中断されて細切れになっても

一向に構わないので、

わりと起きてるときにやることが多いのだけど。

どうしても、ゆっくりPCに向き合えるのは

眠ってるとき。

ベビが就寝した夜２０時くらいからは、

ほぉっと一息ついて、お茶飲んで、

自分の好きなことできるゴールデンタイムなんだけど、

やはり一日の終わりは疲れも溜まってて、

あまり頭使うことや難しいことはしたくないので、

ぼーーーっとネットサーフィンしてるうちに

すぐ眠くなってしまう。

だから、お昼間の、まだ元気があるときに、

２〜３時間自由に使えるのってとっても貴重。

こうしてブログ書いたり、

ベビの成長フォト日記書いたり、

溜まったメール処理したり。

次にお昼寝まとまってしてくれたら

これしようリスト、とか作っておきたくなるくらい
大切に大切に使いたい時間。

でも、せっかくぽかっと空いたお昼間の時間を、

PC作業なんかに使っちゃうなんて、もったいないなぁ、

という気分もないではなく。

ヨガでもやった方が良いんじゃないか、とか
勉強する時間に充てたら良いじゃないか、とか
集中して本を読んだり、お金になる仕事したり、
何か生産的な活動をすべきなんじゃないか、って。

結局何をやってたって、

「あれ、今やること、これでいいのかな」

という疑問がついて回る。

自分が今、何を一番やりたいのか、

良くわからなくなってる、新米ママ5ヶ月目。


子育ても大切だけど、
自分の人生もちゃんと考えなくちゃ。

カフェ・フロインドリーブ

徒歩圏内にある、教会を改修して作られたという
このカフェが大好き。

三ノ宮では結構有名で、
映画「阪急電車」の撮影場所にも起用されたり、
何かと人気のこのカフェ。

週末はいつも混んでいて並んで待たないと入れないので、
仕事している時はあまり行く機会もなかったけれど。
今は育児休暇中。
平日休みというアドバンテージを活かして、
平日ランチやモーニングにいそいそと通っている。

赤ちゃん連れでも、
ベビーカー持ち込みでも、
全然気後れしないし、
天井が高くて、机と机の距離が広めで、
すごく気持ちよくくつろげる。

お冷やと一緒についてくるクッキーも嬉しいし、
パンがとても美味しいので、サンドイッチは
かなりグレード高い。
セットドリンクもカフェイン入ってないものに
快く変えてもらえるし。

家カフェも大好きだけど、
近所にほっと一息つけるカフェがあるのは
ありがたい。

東京のお友達の手土産には、
ついついここのお店の焼き菓子を選んでしまう。
神戸っぽいおしゃれさと、美味しいバターの風味が
たまらんのです。

家族至上主義。

今まで、家族を何よりも優先するなんて、
意識したことほとんどなかった。

小さい頃も、うちの家は
「父親の言うこと絶対！」な亭主関白家族だったので、
家族皆で楽しむことよりも、
父親を怒らさないことにばかり、意識が向いていたような。

家族はただの居場所であって、
家族を楽しむ、みたいな感覚はなかったな。

そのうち友達と楽しむことが多くなり、
大学生になって家を出てから結婚するまで、
いや、結婚してからも子どもを産むまで、
家族よりも外のつながり（友人・同僚・恋人）ばかり
優先させてきた。

もちろん自分が帰る場所、としての家族は大切
なんだけれど、楽しむ場所、にはなってなかった。


それがそれが、
子どもを持って改めて自分の家族ができると、
この家族でどれだけ時間を共有するか、
どんな楽しい思い出を作ろうか、そればかり考える。

パパにだって、できるだけ早く仕事から帰って欲しいし、
休日は家族で楽しいことしたいし、
子どもと過ごす時間を、何よりも優先して欲しいと思う。

「家族至上主義。」


西洋では当たり前の考え方でも、
まだまだ日本では、いや私にも、馴染みのない習慣。

仕事も、趣味も、一人でショッピングも、
友達との飲み会や旅行も大好きだけど、
これからは家族を１番に、それ以外は２番以下において

私の家族を楽しもう。

持たない暮らし

ちょっと前に、断捨離って流行ったけど
私は捨てることが、大好き。

いや、正確に言うと、
持ち物を整理することが、大好き。

オフィスのデスク周りも、
キャビネや引き出しの中はスカスカで、
いつ辞めても良いように（というのは冗談だけど）
荷物は最小限。

新人の頃書類を地層にしたせいで
大きなミスを犯したことがあるので、
それ以来、書類は溜め込まない。
ある程度時間経過したら、バンバン捨てる。

チームミーティングの進捗報告の書類まで
いちいちファイリングしているマネージャーの気持ちが
良くわからない。
日々動いてるんだから、
１週間前の書類は既に過去の物ですよ？


それでも、家というのは、
どんどん、どんどん、モノが増えてしまって大変。
生きてく限り、ゴミって増えてくんだろうな。

数ヶ月単位で
モノを整理したくなる周期がやってきて、
着ていない洋服や、古くなったタオル、
溜まった本やマンガや雑誌、使ってない食器、
その他雑貨やら靴やらを、ドバッと処分する。

すごくエネルギーも時間も体力も使うし、
実は結構頭も使う。
「これはいるかな？まだ使うかな？」
と即座に判断しなきゃだし、
処分するにしたって、売るか、捨てるか、あげるか、
いろいろ方法があって、いちいち選択しなきゃだし。

それでも、大量にモノを処分すると、
その分だけ、心と体が軽くなる。
気分さっぱり、身軽になって、
生活に対して、すごく前向きな気分になったり。

どうしてかな。

今の自分に必要な物にだけ囲まれてる、ってことが
心地よいのかな。無駄がない気がして。

しかし、何度やっても、数ヶ月後には、
「あれ？ここの引き出しって何入ってるんだっけ？
あーー、こんなの持ってたなぁ」
ってモノが出てくる。
そうやって、記憶から外れてる時点で、
もう既に要らない物なのに。

私は、何がどこにあるのか分からなくなる、って事態が
すごく嫌いで、家の中にあるものは全て把握しておきたい。
自分の知らない物が家の中にあるって、
ちょっと想像できないし、なんだか気持ち悪い。

でも、結婚すると
なかなかこれが難しくて、
特にダンナ様がモノを片付けられない＆捨てられない人
だったりするので。
その上、お買い物大好きっ子だったりもして。
かなりのストレス。

人の物を勝手に捨てる訳にもいかないので、
何度も何度も何度も何度も背中を押して、
やっと少しずつ整理されてきてはいるけれど。

家の物を整理するのに
一番手早いのは引っ越しなんだけど。
それなりにお金もかかるので、頻繁にする訳にいかないし。

「片付けなんかに時間使うの、もったいない」
って、ダンナ様は言うけど、
「人生は片付けながら進まないと、埋もれちゃうよ？」
って思うんです。

モノが多い家がイヤ。
もっと、シンプルに、スッキリと暮らしたいなぁ。

お産のこと

それはそれは突然やってくる、陣痛とお産。
女に生まれたからには一度は経験してみたいと思いつつ、
痛みはやっぱり怖くて。
でも、身ごもった以上、出すしかない現実。

強烈な記憶だったにも関わらず、
４ヶ月も経つと薄れてくるので、ここらで記録しておくことに。

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2012年5月4日（金祝）快晴。

5月6日がスーパームーンだそうで、
「お産を引き寄せるパワーがある」だとか、
「スーパームーンの夜生まれはイケメン」だとかいう
話が気になりつつも、
予定日18日だし〜、と余裕に構えてた。

日中は大きなお腹を写真撮影したりして。
まさか、この日の夜、
このお腹から出てくるとは露にも思わず。

GWだけど遠出は無理なので、
ダンナはカフェに仕事しに、
私は家で保険約款を読んでいた。
そう、この日の夕方、保険屋さんに来てもらって
収入保証保険に入る予定だったので。

万一パパに何かあった時にも、
生きてくのに困らないように保険に入った日に
生まれてくるなんて。なんてタイミングなんだ！


14:41　おしるし。
トイレ行って「なんだこれは？？？」と驚きつつ、
そうかそうか、そろそろか、と何となく心構え。
その後の前駆陣痛に無駄に敏感になってみたり。

17:00　保険屋さん来訪。保険契約完了。

19:00　夕食食べにダンナとお散歩

この頃は「生まれてきたらゆっくり外食できなくなるねー」
なんて言いつつ、
「今のうちに食べておきたいもの」巡りしていたので、
焼き鳥？焼き肉？ラーメン？中華？お好み焼き？イタリアン？
などなど吟味しつつも、なぜかこの日選んだのは
「牛丼屋」。

近所に新しくできて、気になっていたものの、まぁ普通。
しかも30分くらいで食べ終わったし。
おかげで、早く家に帰れたので良かったのだけど。
ヘタすると、お店で産気づいてたかもしれなかったし。

20:00　帰宅
ダイニングでゆっくりくつろいでいたところで、

21:05 ポコッ！　という感触と共に、鈍痛。
あれれ？？なんかヘン。という直感。
でもトイレ行っても異常ないし、うーーーん、、と思っていたら

21:10 再び鈍痛。
「もしかして、陣痛かも？」と目の前で悠長にPC見てるダンナに伝える。

「え？病院行く？？」と動揺するダンナに、
「うーん、もう少し時間計ってみる。
１時間くらい様子見てからって、
病院からもらった冊子に書いてあったし」とまだまだ冷静な私。

その後、
21:15
21:19
21:24
21:30
まで４回陣痛計ったところで、あまりに痛いのが不安になってきて、
病院へ電話。

私　「陣痛５分置きなんです」
病院「開始したのは？」
私　「30分くらい前です」
病院「あ、じゃあ、まだ大丈夫ね」
私　「いえ、何かあったらすぐ病院来て下さい、と前回診察で言われてるんです」
と食らいつく私。なんかやばい気がして。

「何持って行ったらいいかな。」と落ち着かないダンナに、
「時間つぶせる本と、入院用バッグと、（さっき買った）アイス！」
と分け分からない指示しつつ、自分の身支度。
しかしその後襲われた陣痛で、もはや起き上がることもできず
玄関前で横たわる私。
「バナナをかばんに入れたいのにぃ。。」と
バナナにもたどり着けない悲しさ。

車をまわしてくれたダンナに、「アイス忘れた〜！（涙）」とごねて、
わざわざ取りに行ってもらい、車の中で陣痛間隔３分になりつつも、
痛みのない時は「え〜、生まれちゃうのかなー？？」なんて
呑気に構えて、ジャイアントコーン頬張ってた。

今思えば、なんであんなに一生懸命アイス食べたのか、ナゾ。
「陣痛は長期戦だから、即エネルギーになるアイスやチョコ
食べると良いですよ」と助産師さんに言われたことが
妙に頭にこびりついてて。
が。
これが、後にアダになる。


21:45 病院到着
夜間入り口から3回うずくまりつつ、
なんとか病棟受付（3F）到着。
「すぐ診察しましょうね！」と診てくれた助産師さんは、
「あーー、5㎝開いてるね、うーーん、日付は越すかなぁ」
なんて言ってた。このとき22時過ぎ。

いや、生まれたの、22時24分ですから！！
30分も経ってませんから！！！

正直、この後の記憶は曖昧なのだけど、
診察の後、入院着に着替えて歩いて陣痛室まで行ったのは覚えてる。
でも、横になる直前であまりの痛さに叫びまくり、
「ダメね、こっちじゃなかったわね、あっち行こうね」
という助産師さんの言葉で車いすに乗せられ、分娩室へ。

分娩台乗った途端に、「先生、全開です。」って聞こえて。
「おいおいおいおいおい！さっき5㎝つったじゃんよ！！」
と心の中でつっこみつつ、意識朦朧。

もうね、「ふーーーー、ウン！」とか言ってる場合じゃなくて、
マタニティエクササイズで教えてもらった呼吸法やら姿勢やら、
いきむ方向やらを一生懸命思い出そうとするんだけど、
陣痛やってくると、もはやそれどころじゃなくなって、
「イタイーーーー！！！！！」とひたすら叫んでしまいました。

顎は引いてね、背中をまあるくしないといけないんだけど、
痛みが来ると顎は上がるし、背中反っちゃうしで、
「ダンナさん、次陣痛来たら、奥さんの頭押さえてね」
なんて言われてたのを、かすかに覚えてる。

まぁ、助産師さん構えてから、３回目の陣痛で出てきたので、
あっという間でしたけど。
そして、その間ずっと、アイスがせりあがってきて、
吐きそうで吐きそうで死にそうだった。。
（食べるんじゃなかったーーー涙！ってずっと思ってた）

「お母さん、分かりますか〜？
出血も少なくて、すごーーい安産ですよ！」
と助産師さんは言ってたのに、

あまりのスピード出産で産道傷つきまくりで、
出血収まらなくて500㎖超えちゃうし、
その後の縫合が痛いのなんの。

１時間くらいかけてチクチクチクチクされてて、
その間カンガルーケアとかで、赤ちゃん胸に乗せられるんだけど、
もう、胃を圧迫するからアイス吐きそうで気持ち悪いし、重いし、
「わぁ、赤ちゃんだ〜♪♪」
なんて、感動する余裕なんてありません。ムリムリ。
（早く、この子どけて。。。って思ってました。）

お産の時はダンナの手を握ってた記憶はないのだけど、
縫合の時は、ぎゅーーーーーっと、ずーーーーっと握りしめてた。
あぁ、ほんと、痛かった。。

分娩台で放心状態になってたら、
最初に診察してくれた助産師さんが、
「間に合って良かったわねぇ。もう、次は絶対計画分娩ね！」と。
「お母さんが異常を察知して、早めにきて良かったわね」とも。

はい。そうですね。
あなた、「日付変わるかな」って言ってましたもんね。


GW＆夜間で、休日時間外料金かかるじゃん！！
とか思ったけど、ダンナがいる時で良かったっす。
タクシーとか呼んでたら間に合ってなかったし。

長い陣痛時間をやり過ごすために用意した
ダンナの本はただの荷物だったし、
必死に入れたバナナは腐らせてしまったし、
アロマも音楽もテニスボールもペットボトルストローも、
何の役にも立たなかったけど、
陣痛短いって、妊婦にはラッキーなこと。
良かった良かった。

翌朝の診療でカルテ見たドクターに、
「分娩時間１時間ね、・・・え？？１時間？？？」
とコントのようにつっこまれましたけど。
（正確には、５０分ですけどね。
ちなみに、初産婦の平均は12〜13時間）

とにかく、無事で何より。
ようこそこの世界へ、マイベイビー。
もし弟か妹ができても、もうアイスは食べないよ。

幸福って

とある育児書を読んでいたらでてきたフレーズ。

「人と豊かに交わりながら生きることが、人間にとっての幸福」
「人間の幸福って、人を幸福にしながら生きること」

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子どもに願うことは、
「幸せな人生を送って欲しい」ということ。

でも、幸せって何？？
とちょっと哲学的なことを考えてみる。

自分の好きなことに没頭すること？
大好きな人に囲まれて仲良く暮らすこと？
一生懸命何かを成し遂げること？

何だろう？
どれも、私にとっては幸せの定義だけど、
子どもにとっても同じことが幸せなのかな。


育児書で上のフレーズを読んで、
本当にその通りだな、と思った。

私は自分が大好きで、
いつも自分のことで頭がいっぱいで、
自分で自分を幸せにすることばかりを
考えて生きてきたけれど、

「自分が大好きな人が幸せそうにしていることが、
自分の幸せだよ」

と昔好きだった人に言われたことを思い出した。

その時は分かるようで分からなかったけど、
今はものすごく分かる。笑
ちょっとは大人になりました。


もう一つ気になったフレーズは、
「勉強も自分のためでなく、
将来人を幸せにするためにやるもの」

そうですね。
自分のためだけにやっていると、
いつか限界が来る。
人のためにと思うと、努力も無限。

でもそう気づけたのは、私は最近だなぁ。


いろんな人と関わりながら、
いろんな人を幸せにしながら、
いろんな人に幸せにしてもらいながら、
豊かな人生を生きていって欲しい。


母は願ってます。
そして、母より長生きしてね。